近況

案の定このブログも1年ほど放置してしまった。しかし改めて読み返してみるとなかなか面白いものだ。自分が書く文章を読み返すのは結構好きである。

去年の春休みはゆるゆると仕事しつつ、行きたいところに行って、たまに自問自答して、マイペースに過ごしていたんだなあ。それから1年、いろいろあったとも言えるし、特に何も変わってないとも言える。1年前よりも面白いブログを書けるようになった…自信は、これっぽっちもないなあ。

去年の6月ごろからずっと、所属している大学合唱団の定期演奏会運営準備に精を出してきた。その過程で思ったことは思い出しきれないほどあるが、とにもかくにもしんどいこともいつかは終わるもので、気づいたら本番を迎えていて、気づいたら役職の任期も終わっていた。

演奏会を終えて思うのは、「抱えているものが8割くらい減った」である。去年の6月からずっと、演奏会運営の何かしらかの心配事が24時間頭の片隅に居座り、追い出そうと思っても追い出せず、しかしなかなか片付ける気も起きず、「仕事しなきゃ」「仕事したくない」「私が仕事しなきゃ演奏会は回らない」「でも仕事したくない」という押し問答が常に繰り広げられていた。そりゃしんどいものであった。

このしんどさの由来がなんであったのかを今一度振り返ってみると、

〈仕事自体の性質によるもの〉

・そもそもイチ大学生がひとりでやる仕事量ではない

・善意だけでやる仕事にしては重すぎる

・話の規模がデカいゆえプレッシャーが重い

〈自分の性質によるもの〉

・仕事さばきの面でも精神的な面でも他人に頼るのが苦手

・一度悩みを抱えたら無限にそのことを考えてしまう

・下手に真面目（「こうせねばならないだろう」に支配されがち）

・下手に器量がいい、やればできてしまう（けどやりたくない）

といったところでしょうか。とにかく常に何かしらかの心配事に支配され続けた約半年であったと思う。

で、晴れて演奏会が終わり、次にやるべきはもはや「自分のこと」に限られてくる訳である。就職関係(私は教員志望なので免許取得に関する諸々も含む)、勉学、3月に留学に行くことになったのでその準備、などなど、やるべきことはそれなりにあるが、なんせすべて「自分のこと」である。それなりに大きい組織のために日々悩み苦しんでいた時期を思えば気楽も気楽である。失敗しても自分がなんとかすればいいだけの話だし。

そんなこんなで心がふっと軽くなった隙間に、超絶予想外因子が入り込んできた。合唱団の後輩くん(しかも役職の直属の後輩という設定)から、演奏会以降すごい頻度で遊びやらなんやらのお誘いをいただき、なんだなんだ？？？と思っているうちに、気づいた時には私も恋愛感情を持っており、次の瞬間には恋人同士になっていた。

しかも話はここで終わらず、彼とお付き合いしてみたら、生活のもろもろに関する感覚から恋愛観まで、まあぴったりくることが多すぎて、もはや頭がついていかず、こんな奇跡もあったもんかとただぼうっとするばかり。

私もほとんど恋愛経験を持ち合わせていないので憶測でしかものを言えないが、普通恋愛って（というか、それ以前に、人付き合いって）自分をどこまで出していいのかを相手の様子を見つつ、具合を測りながら、ちょうどいいラインを探していくもんだと思う。私も最初はそんな感じで「どこまで出していいんだろう」と探り探り進んでいっていた、はずだったのだが、なんせ彼もぐいぐい来るし、私の欲も引き出してくるし、出したら出したで彼が全部受け止めて返してくれるし、で、1か月と経たないうちに、本当に変な駆け引きとかなしに、自分のほとんどすべてを解放できる相手、になったと思う。これはほんとにすごい話で、もはや自分と彼の精神の境目が曖昧になってくるような感覚になりそうで、いやもうなっているかもしれず、依存してる、と言いたくはないが、なんだか自分の精神のうちのひとかけらは彼の中にあるような、そんな気もしてくる。つまり簡単に言えば「きっと彼も同じこと考えてるんだろうなあ」と自然と思えるような、そんな相手になった、ということです。

私はもともと昔からあまり友達も多くなく、あまり他人に頼らず過ごしてきたこともあり、基本的に「人と人とが分かり合うなんて有り得ない」と強く思って生きてきた。だからこそ、ここ1か月「こんなにぴったりくる人が世の中に現れることがあるのか」という驚きが尽きることがなく、マジで、神さまの悪戯かなあ、などと真面目な顔で思ったりしている。運命とかそのへんの話、結構好きなので。

まあどこまでも幸せなのはいいことなのだが、問題がなくもなく、つまりそれは前述した〈自分の性質〉(の前2つ)に対応しているのであるが、

・仕事さばきの面でも精神的な面でも他人に頼るのが苦手 →頼る人が見つかったらとことん頼ってしまう？

・一度悩みを抱えたら無限にそのことを考えてしまう →無論恋愛に関しても同じことが言える

というわけで、端的に言えば「あんまり溺れんなよ」ってことです。まあでも学生生活最後の1年だし、しっかり就職と卒業を決めて、あとは時間と体力の許す限り楽しんでもバチは当たらないんじゃないかなあと、思いたい、ですけどね。

そんなこんなで、近況でございました。うーん、やっぱりこの1年いろいろあったか。あったな。

今後自分も、自分を取り巻く環境も、感情も、良い方に変化し続けていくといいな。変わることは恐れないけど、やっぱり自分は自分であり続けたくもあり、でもそれができるだけの下積みは今までしっかりやってきたと思うから、だから、とにかく日々を大切に過ごすことを、目指していきたいです。難しいんだけどね。難しいんだけど、でも、自分のことを大事に思ってくれる人がいるってだけで、全然違いますよね。有難いこと。

私が好きなAKB48チーム8の楽曲「挨拶から始めよう」に「誰かのことを好きになるということは 世界中を好きになること」という歌詞があって、この一節がなかなかに好きなのだが、真似っこしまえば「自分の生活を大事にすることが、つまり恋人を大事にすること」に、なったらいいなあ。と、いま思いました。「自分を愛せなきゃ他人も愛せない」と歌ったのは…桜高軽音部か(笑)